Questa è stata una giornata abbastanza gratificante: con calma mi sono messa il mio bel pull viola aderente,collant neri ricamati,stivali vintage,il mio nuovo cappottino,mi sono truccata con molta cura,sono uscita in centro e ho fatto compere..poi sono andata dal parrucchiere ...ma il momento piu' gratificante è stato quando mi hanno detto di essere dimagrita troppo,chiedendomi  se mangiassi perche "con l' altezza che hai sei veramente un grissino"...lo ammetto, sono stata felice per un nanosecondo.

Perseverare da' sempre i suoi frutti,ergo perche rimpizzarsi di schifezze?Perche cedere alla tentazione di roba ipercalorica,perche farsi del male e mandare tutto all' aria in poco tempo?Ogni volta che vedo un cibo tentatore penso a questo e di conseguenza, neanche lo sfioro..è bello sentirsi leggeri,non tornerei mai indietro,a quella maledetta taglia 42..Dunque me ne frego del dolce,del piatto di pasta o del pezzo di pizza...Come insegnano le antiche e sagge discipline orientali,dissociarsi da qualsiasi tentazione materiale,di qualsiasi natura essa possa essere,fortifica l'animo e ci rende veramente LIBERI...ed io voglio esserlo sempre di piu'.

ci sono giorni che non lo sopporto,non sopporto questa maledetta abitudine che chiamano Amore..una dipendenza quasi simile alle altre,indispensabile all'inizio, inutile col passare del tempo(almeno per me)..Ce la sto mettendo tutta per cambiare la mia vita e non parlo solo di questioni puramente fisiche..è che mi sono rotta di accontentarmi,voglio il meglio per me stessa,me lo merito dopo tutto quello che ho fatto fino ad adesso...sacrificarmi per cosa?è giunto il momento di far riuscire fuori un po' di quel sano egoismo a cui tanto ero affezionata ,il gioco dei sensi di colpa è finito da tempo..

...e poi c'è la commessa obesa del supermarket sotto casa, che senza motivo mi lancia sguardi assassini ..


Forse "magro" è piu bello di quello che vogliono far credere le varie campagne di taglie oversize,cosi' tanto avverse a coloro che hanno un BMI inferiore a 20..perche l'odio spesso deriva sempre da cio' che vorremmo avere ma non abbiamo,ricordiamocelo sempre..

Oggi è stato uno di quei giorni nei quali in altri tempi mi sarei demoralizzata cosi' tanto da abbuffarmi..La bilancia continua a scendere,,mi spacco di palestra e campo con si e no 200/300 kcal al giorno...sono metodica,precisa,ordinata,neanche quando cucino per lui sgarro..Guardo quell'olio,quel sugo,quelle pietanze,la paura di macchiarmi di quelle cose anche solo toccandole erroneamente mentre le verso nel suo piatto,poi magari vederle sulle mie dita e sciacquarle sotto il getto d'acqua con un sorriso perverso,godurioso,come se in quell'istante stessi eliminando ogni traccia di Male..

Perche' la mente è forte,resiste alla sfida,non cede..Non cede neanche di fronte all'immagine che rimanda l'odiato specchio..neanche di fronte a quei pantaloni taglia XS provati frettolosamente nel camerino di un negozio solo per trovare conferme a quella fastidiosa sensazione di essere ancora TROPPO grassa..i pantaloni mi entravano, ma non è bastato a farmi sorridere  un po'..Perche' non ho provato la bellissima sensazione di "ballarci dentro",ero come inscatolata dentro quel tessuto,con la commessa che lodava il mio fisico ed io che lo detestavo silenziosamente; nella testa solo una flebile domanda che via via diventava sempre piu' insistente,arrivando a martellarmi il cervello per le restanti 6 ore:" perche le mie gambe non dimagriscono? dove sto sbagliando?"...

Purtroppo momenti come questo sono capitati spesso in passato,e l'errore che facevo sempre era quello di disilludermi,di dire che" tanto non avrebbe funzionato",quindi deprimermi ed ingurgitare la prima cosa a tiro,e poi un'altra,un'altra ancora,fino a scoppiare dentro e fuori..e poi magari farmi giorni chiusa dentro casa,a punirmi di quel che avevo fatto,ad odiarmi per aver ceduto,a ripromettermi nuovi inizi,nuovi traguardi..

Questa volta,invece di buttarmi sul  ripiano di dolci e schifezze varie,ho ragionato e soprattutto HO RICORDATO...ho ricordato del come ci si sente poi,ho ricordato tutte quelle lacrime,ho ricordato l'amaro gusto del fallimento,la sensazione di essere sporchi,pesanti..e cosi' non ho ceduto,perche' la mia volonta' è piu' forte anche del riflesso dello specchio..perche' saro' IO  a vincere.

You may have to fight a battle more than once to win it. .

mio istruttore:" Mary ma sei dimagrita?"
io:"no, non mi pare!"
lui:" beh a me sembra di si"
io,guardandomi le gambe grosse nello specchio:" no,sono sempre uguale!"
lui:"ma perche, vuoi mica essere anoressica? guarda che sei giusta cosi,anzi se proprio dobbiamo dirla tutta,dovresti mettere un po' di peso per essere perfetta!"..


ecco,a me quel " giusta" mi ha uccisa dentro,l'idiota neanche immagina quanta voglia di scomparire abbia provocato quella sua maledetta affermazione..
Non mi fermero' finche non vedro' le mie gambe cosi'..forse non mi fermero' mai...

Mia madre ha un passato da anoressica,forse lo è ancora..e nonostante piu di 10 anni fa sia stata ricoverata in una clinica,continua ad avere quel pensiero fisso  scagliandosi incredibilmente su di me,appena mi vede dimagrita..Quando ero ragazzina pensavo che non avrei mai voluto diventare come lei,il suo umore ballerino che purtroppo ha condizionato anche la mia crescita,il fatto di non essere mai abbastanza perfetta ai suoi occhi(troppo strana ed irrequieta rispetto alle figlie delle sue amiche),il fatto di decidere della sorte di una giornata solo a seconda di quante calorie si sono ingurgitate,e di quanta attivita' fisica praticata..Pensavo fosse pazza,non la capivo davvero!
Quando piu' di 10 anni fa misi su tutti quei kg, indubbiamente un po' della colpa fu' anche sua:da brava ana-addicted mi rimpizzava a piu' non posso,mi spronava a mangiare sempre di piu' con la scusa che "sei alta te lo puoi permettere!" ,fino a che non mi sono piu' accettata,fino a che lo specchio non mi ha uccisa..e allora ecco l'inversione di rotta!
...Ho un brutto ricordo della mia adolescenza,veramente..e continuo ad avere un pessimo rapporto con mia madre,nonostante siano quasi 7 anni che non vivo piu' con lei,ma ora che ci sto dentro anche io incredibilmente la capisco,so' cos'è quel mostro che la divorava giorno per giorno e che rappresenta al tempo stesso, l'unico mezzo per volersi veramente bene..


 Non mollero' per paura di morire,Non mollero' per semplice debolezza...La  Perfezione è  invisibile agli occhi,ecco perche' voglio tendere ad essa.. le parole degli altri,i loro sguardi sporchi di giudizio e morale rimbombano come il mare sugli scogli,ma non importa perche' io sono dall' altra parte,al sicuro,con Lei..

a volte mi stupisco del modo in cui riesco ad ingannare le persone..nessuno sospetta niente..ed è gia un mese che non cado in tentazione,mi sento forte,potente,mentre la bilancia continua a scendere...

Neanche nelle cene con amici tocco cibo,neanche quando vedo una montagna di fritti,dolci e altre cose iper-caloriche..Li osservo come un alieno (d'altronde è cosi che mi sento sin dall'infanzia),analizzo i loro processi mentali scontati ,le loro azioni ripetitive,le loro frasi stereotipate,il fatto che per l'essere umano tutto ruoti intorno al cibo,il cibo come motore di relazioni,appagamento...Dunque inquinarsi,rendersi ingombranti e magari condannare pure chiunque abbia una visione diversa dell' atto nutritivo...
Sono patetici,ma rido,fingo di partecipare alle loro cazzate e intanto rido di loro e della loro bassezza..
Ovviamente in quei momenti non sento neanche la voglia di mettermi quella merda in bocca, e a chi mi chiede perche non abbia fame invento tranquillamente una valanga di stronzate,delle quali io stessa mi stupisco ..perche da sempre,tutti pensano di conoscermi ma nessuno mi conosce davvero,nessuno sa e nessuno deve sapere... dunque l'unico modo per proteggermi da tutti questi stolti è fingere di essere qualcun'altro,magari con un bel sorriso finto sulle labbra o isolandomi dalle loro vite meccaniche e stereotipate ...

Presentazione

Non so perche mi sia decisa ad aprire questo blog..forse per cacciare fuori tutti i demoni che imperversano dentro di me e che in pochi riescono a comprendere..
Al giorno d'oggi quando soffri di disturbi alimentari devi essere per forza etichettatata come una "deficiente" che vuole fare la modella..nessuno cerca di capire cosa ci sia dietro,quanto dolore possano nascondere certe scelte..è facile puntare il dito su chi ha un rapporto,anzi NON ha un rapporto col cibo,ma d'altronde di moralisti e di giudici improvvisati ne  è pieno il mondo!
Dunque non mi interessa sapere quello che pensera' chi leggera' questo breve sunto della mia vita,ne' cerco adulazioni e francamente sono anche stanca di leggere cazzate scritte da ragazzine con il complesso della taglia 38 perche senno' si sentono inferiori alla compagnuccia di banco  che pesa quanto una piuma..Chi soffre di DCA soffre per ben altre ragioni e questo mi piacerebbe che la gente iniziasse a comprenderlo,eliminando quello strato di superficialita' che tanto ama far uscire fuori ogni volta che c'è una/uno che non mangia nei paraggi..
Comunque,tornando alla presentazione,mi chiamo Mary ..il resto verra' con il tempo...