30.3.11

e torno a sentirmi viva..digiunando ancora..e... ancora.....
non m'importa di sentire la testa che gira,non m'importa del freddo,non m'importa di svenire..conta solo quello che dice il fottutissimo specchio ,il quale ogni giorno mi deride e mi ricorda quanto schifo riempia questo maledettissimo corpo ,contaminato ed appesantito da tutto cio' che mi circonda..

Vorrei vivere in una casa senza frigo,senza dispense,senza cibo..Sono STANCA di dover sentire migliaia di parole condite di morale,di essere costretta a non uscire pur di non sentire i soliti sciocchi commenti,pur di non assistere ai soliti sguardi pietosi ma ricchi d'invidia" Ma mangi? Tutto bene?"..come se stessi facendo tutto questo per fare la modella idiota in giro!

Ma che ne sapete voi di quello che mi porto dentro??Delle notti insonni a pensare e ripensare a tutto quello che non dovrebbe essere ricordato?alle ferite che indelebili sono impresse dentro e fuori?..Continuate pure a puntare il dito,su di me e su chiunque abbia il mio stesso problema,concentrando la vostra misera e ripugnante esistenza su emerite stronzate,come la macchina nuova,la casa piu' grande,la borsa  firmata,la cena con gli amici...Continuate a riempire le vostre inutili vite col Nulla piu' totale...Siete voi i veri malati.







24.3.11

Ho passato settimane nere.ho scoperto cose che non dovevo sapere,cose che in verita' ho sempre saputo..Sono stata male,molto male,mi sono sentita per un attimo pazza e invece è proprio cosi',è tutto vero.
Sto digiunando,vado avanti a the' verde ed infusi...voglio depurarmi da tutto questo dolore,voglio sentirmi parte del vento,alleggerire la mia Anima da tutto cio' che le grava addosso... da sempre..

7.3.11

C'è una tavola imbandita,c'è anche la pizza con i peperoni, che da piccola mi faceva tanto impazzire.
C'è mia madre che cucina,ed io che fingo di aver mangiato "tantissimo"(cit.) a pranzo e colazione;
io che resisto,che non guardo i loro piatti pieni
io che rido,scherzo, masticando lentamente quella insalata mista preparata e pesata grammo per grammo,caloria per caloria, pregando che il momento della tavola imbandita passi il piu' in fretta possibile per non sentirmi dire l'odiato:" mangia qualche altra cosa!"..
ma soprattutto,ci sono io che continuo a resistere...




28.2.11

Questa è stata una giornata abbastanza gratificante: con calma mi sono messa il mio bel pull viola aderente,collant neri ricamati,stivali vintage,il mio nuovo cappottino,mi sono truccata con molta cura,sono uscita in centro e ho fatto compere..poi sono andata dal parrucchiere ...ma il momento piu' gratificante è stato quando mi hanno detto di essere dimagrita troppo,chiedendomi  se mangiassi perche "con l' altezza che hai sei veramente un grissino"...lo ammetto, sono stata felice per un nanosecondo.

Perseverare da' sempre i suoi frutti,ergo perche rimpizzarsi di schifezze?Perche cedere alla tentazione di roba ipercalorica,perche farsi del male e mandare tutto all' aria in poco tempo?Ogni volta che vedo un cibo tentatore penso a questo e di conseguenza, neanche lo sfioro..è bello sentirsi leggeri,non tornerei mai indietro,a quella maledetta taglia 42..Dunque me ne frego del dolce,del piatto di pasta o del pezzo di pizza...Come insegnano le antiche e sagge discipline orientali,dissociarsi da qualsiasi tentazione materiale,di qualsiasi natura essa possa essere,fortifica l'animo e ci rende veramente LIBERI...ed io voglio esserlo sempre di piu'.

27.2.11

ci sono giorni che non lo sopporto,non sopporto questa maledetta abitudine che chiamano Amore..una dipendenza quasi simile alle altre,indispensabile all'inizio, inutile col passare del tempo(almeno per me)..Ce la sto mettendo tutta per cambiare la mia vita e non parlo solo di questioni puramente fisiche..è che mi sono rotta di accontentarmi,voglio il meglio per me stessa,me lo merito dopo tutto quello che ho fatto fino ad adesso...sacrificarmi per cosa?è giunto il momento di far riuscire fuori un po' di quel sano egoismo a cui tanto ero affezionata ,il gioco dei sensi di colpa è finito da tempo..



24.2.11

...e poi c'è la commessa obesa del supermarket sotto casa, che senza motivo mi lancia sguardi assassini ..


Forse "magro" è piu bello di quello che vogliono far credere le varie campagne di taglie oversize,cosi' tanto avverse a coloro che hanno un BMI inferiore a 20..perche l'odio spesso deriva sempre da cio' che vorremmo avere ma non abbiamo,ricordiamocelo sempre..

23.2.11

Oggi è stato uno di quei giorni nei quali in altri tempi mi sarei demoralizzata cosi' tanto da abbuffarmi..La bilancia continua a scendere,,mi spacco di palestra e campo con si e no 200/300 kcal al giorno...sono metodica,precisa,ordinata,neanche quando cucino per lui sgarro..Guardo quell'olio,quel sugo,quelle pietanze,la paura di macchiarmi di quelle cose anche solo toccandole erroneamente mentre le verso nel suo piatto,poi magari vederle sulle mie dita e sciacquarle sotto il getto d'acqua con un sorriso perverso,godurioso,come se in quell'istante stessi eliminando ogni traccia di Male..

Perche' la mente è forte,resiste alla sfida,non cede..Non cede neanche di fronte all'immagine che rimanda l'odiato specchio..neanche di fronte a quei pantaloni taglia XS provati frettolosamente nel camerino di un negozio solo per trovare conferme a quella fastidiosa sensazione di essere ancora TROPPO grassa..i pantaloni mi entravano, ma non è bastato a farmi sorridere  un po'..Perche' non ho provato la bellissima sensazione di "ballarci dentro",ero come inscatolata dentro quel tessuto,con la commessa che lodava il mio fisico ed io che lo detestavo silenziosamente; nella testa solo una flebile domanda che via via diventava sempre piu' insistente,arrivando a martellarmi il cervello per le restanti 6 ore:" perche le mie gambe non dimagriscono? dove sto sbagliando?"...

Purtroppo momenti come questo sono capitati spesso in passato,e l'errore che facevo sempre era quello di disilludermi,di dire che" tanto non avrebbe funzionato",quindi deprimermi ed ingurgitare la prima cosa a tiro,e poi un'altra,un'altra ancora,fino a scoppiare dentro e fuori..e poi magari farmi giorni chiusa dentro casa,a punirmi di quel che avevo fatto,ad odiarmi per aver ceduto,a ripromettermi nuovi inizi,nuovi traguardi..

Questa volta,invece di buttarmi sul  ripiano di dolci e schifezze varie,ho ragionato e soprattutto HO RICORDATO...ho ricordato del come ci si sente poi,ho ricordato tutte quelle lacrime,ho ricordato l'amaro gusto del fallimento,la sensazione di essere sporchi,pesanti..e cosi' non ho ceduto,perche' la mia volonta' è piu' forte anche del riflesso dello specchio..perche' saro' IO  a vincere.